Ιωάννης ό Φίλος {ΙόΦ} σας καλεί σε μία μεγάλη ΠΑΡΕΑ.
Τρίτη 30 Σεπτεμβρίου 2008
Δευτέρα 29 Σεπτεμβρίου 2008
15+3 MAΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΛΙΤΙΣΜΟ ΤΟΥ 20ΟΥ ΑΙ.
ΜΑΘΗΜΑΤΑ για τον ΠΟΛΙΤΙΣΜΟ του 20ου αι.
στο ΜΑΚΕΔΟΝΙΚΟ ΜΟΥΣΕΙΟ ΣΥΓΧΡΟΝΗΣ ΤΕΧΝΗΣ
15+3 μαθήματα για τον Μοντερνισμό
στην Τέχνη, Λογοτεχνία, Θέατρο, Κινηματογράφο,
Φωτογραφία, Αρχιτεκτονική και Μουσική
Τα μαθήματα, με τη μορφή δίωρων παρουσιάσεων θα συνοδεύονται από οπτικά και ηχητικά ντοκουμέντα και θα ολοκληρώνονται με συζήτηση, θα γίνονται κάθε δεύτερη Τετάρτη, 19:00-21:00, με έναρξη την Τετάρτη 5 Νοεμβρίου 2008 έως και την Τετάρτη 24 Ιουνίου 2009, στο αμφιθέατρο του Μ.Μ.Σ.Τ.
ΜΑΚΕΔΟΝΙΚΟ ΜΟΥΣΕΙΟ ΣΥΓΧΡΟΝΗΣ ΤΕΧΝΗΣ
ΕΓΝΑΤΙΑΣ 154 (ΔΕΘ-HELEXPO)
ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ Τ.Κ.54636
ΤΗΛ.2310 240002 , 2310 281212
ΤΗΛ.+FAX: 2310 281567
e-mail : mmcart@mmca.org.gr
site : http://www.mmca.org.gr
MACEDONIAN MUSEUM OF CONTEMPORARY ART
154 EGNATIA str.(TIF-HELEXPO)
THESSALONIKI 54636
TEL: ++30 2310 240002, ++30 2310 281212
TEL+FAX: ++30 2310 281567
e-mail : mmcart@mmca.org.gr
:=:=:=:
Πρόγραμμα μαθημάτων:
- Τετάρτη 5 Νοεμβρίου 2008
Εισαγωγή στο Μοντερνισμό,
Αντώνης Λιάκος, καθηγητής Νεώτερης Ιστορίας, Πανεπιστήμιο Αθηνών
- Τετάρτη 19 Νοεμβρίου 2008
Εισαγωγή στο Μοντερνισμό,
Πάνος Τζώνος, ομότιμος καθηγητής Αρχιτεκτονικής Α.Π.Θ.
- Τετάρτη 26 Νοεμβρίου 2008
Από τον 19ο στον 20ο αιώνα- Ανοιχτή Διάλεξη,
Μιλτιάδης Παπανικολάου, καθηγητής Ιστορίας της Τέχνης, Α.Π.Θ.
- Τετάρτη 3 Δεκεμβρίου 2008
Ο Μοντερνισμός στη Δυτική Τέχνη,
Νίκος Δασκαλοθανάσης, επικ. καθηγητής Ιστορίας της Τέχνης,
Ανώτατη Σχολή Καλών Τεχνών ( Α.Σ.Κ.Τ.)
- Τετάρτη 17 Δεκεμβρίου 2008
Ο Μοντερνισμός στη Δυτική Τέχνη,
Νίκος Δασκαλοθανάσης
- Τετάρτη 14 Ιανουαρίου 2009
Ο Μοντερνισμός στην Ελληνική Τέχνη,
Ευγένιος Ματθιόπουλος, επικ. καθηγητής Ιστορίας της Τέχνης,
Πανεπιστήμιο Κρήτης
- Τετάρτη 21 Ιανουαρίου 2009
Η Οδύσσεια του Μοντερνισμού- Ανοιχτή Διάλεξη,
Ντένης Ζαχαρόπουλος. Ιστορικός Τέχνης, Καλλιτεχνικός Διευθυντής του Μ.Μ.Σ.Τ.,
διδάσκων στο Πανεπιστήμιο Αιγαίου
- Τετάρτη 28 Ιανουαρίου 2009
Μοντερνισμός στην Ευρωπαϊκή Λογοτεχνία,
Μιχάλης Χρυσανθόπουλος, αν. καθηγητής Γενικής και Συγκριτικής Γραμματολογίας, Α.Π.Θ.
- Τετάρτη 11 Φεβρουαρίου 2009
Μοντερνισμός στην Ελληνική Λογοτεχνία,
Μαίρη Μικέ, αν. καθηγήτρια Νεοελληνικής Φιλολογίας, Α.Π.Θ.
- Τετάρτη 25 Φεβρουαρίου 2009
Μοντερνισμός στο Αμερικάνικο Θέατρο,
Σάββας Πατσαλίδης, καθηγητής Θεωρίας και Ιστορίας Αμερικανικού Θεάτρου, Α.Π.Θ.
Μοντερνισμός στο Ευρωπαϊκό Θέατρο,
Έλση Σακελλαρίδου, καθηγήτρια Ιστορίας & Θεωρίας Αγγλικού & Ευρωπαϊκού Θεάτρου, Α.Π.Θ.
- Τετάρτη 11 Μαρτίου 2009
Μοντερνισμός στο Ελληνικό Θέατρο,
Ιουλία Πιπινιά, Ιστορικός Θεάτρου, λέκτορας, Α.Π.Θ.
- Τετάρτη 18 Μαρτίου 2009
Ο Καραγκιόζης στον Τσαρούχη- Ανοιχτή Διάλεξη,
Άννα Σταυρακοπούλου, επ. καθηγήτρια Θεατρολογίας, Α.Π.Θ.
- Τετάρτη 1 Απριλίου 2009
Μοντερνισμός και Φωτογραφία,
Ηρακλής Παπαϊωάννου, Ιστορικός Φωτογραφίας,
επιμελητής στο Μουσείο Φωτογραφίας Θεσσαλονίκης
- Τετάρτη 29 Απριλίου 2009
Μοντερνισμός στο Δυτικό Κινηματογράφο,
Μισέλ Δημόπουλος, Κριτικός Κινηματογράφου,
π. Διευθυντής Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης
- Τετάρτη 13 Μαΐου 2009
20ος αιώνας και Μοντερνισμός στον Ελληνικό Κινηματογράφο,
Λιζιάνα Δελβερούδη, καθηγήτρια Νεοελληνικής Ιστορίας, Θεάτρου και Κινηματογράφου, Πανεπιστήμιο Κρήτης
- Τετάρτη 27 Μαΐου 2009
Μοντερνισμός στην Ευρωπαϊκή Αρχιτεκτονική,
Παναγιώτης Τουρνικιώτης, καθηγητής Θεωρίας της Αρχιτεκτονικής, Ε.Μ.Π.
- Τετάρτη 10 Ιουνίου 2009
Μοντερνισμός στην Ελληνική Αρχιτεκτονική,
Ανδρέας Γιακουμακάτος, αν. καθηγητής Ιστορίας και Θεωρίας της Αρχιτεκτονικής, Α.Π.Θ.
- Τετάρτη 24 Ιουνίου 2009
Μοντερνισμός στη Μουσική,
Γεώργιος–Ιούλιος Παπαδόπουλος, Μουσικολόγος,
Καλλιτεχνικός Διευθυντής Δημοτικού Ωδείου Καβάλας,
Υπεύθυνος Τμήματος Πιάνου στο Νέο Ωδείο Θεσσαλονίκης
:=:=:=:
Κυριακή 28 Σεπτεμβρίου 2008
Σάββατο 27 Σεπτεμβρίου 2008
Μνημονικά {1ον}
Ιδέες Πρωτοποριακές | Είσοδος για προβολή, μέσω link, σε δικά μας sites | Ενημερώνει τους χρήστες του internet για την παρουσία σας στο διαδίκτυο. |
Συμμετοχή μόνο για εγγεγραμμένα μέλη | Συμμετοχή μόνο για εγγεγραμμένα μέλη | Συμμετοχή ελεύθερη |
Εγγραφές μέσα από το site: www.dioti.biz | Εγγραφές μέσα από το site: www.dioti.biz | Εγγραφές μέσα από το site: www.dioti.biz |
Επικοινωνία μέσω | Επικοινωνία μέσω | Επικοινωνία μέσω |
Θεματικές αναφορές: Αποστολική Διακονία, Ορθοδοξία, Ιεραποστολή. Θεματικά Video: --------- | Θεματικές αναφορές: Google, Microsoft, Apple, Internet Θεματικά Video: Google, Apple, Microsoft, Internet, Dance | Αλφαβητικός Κατάλογος Θεματικός Κατάλογος Καιρικές Συνθήκες |
Παρασκευή 26 Σεπτεμβρίου 2008
Η αλήθεια για τις μειώσεις... των τιμών
prodromos_theodoulidis@
Η αλήθεια για τις μειώσεις...όχι τιποτα αλλο για να μην υπάρχουν αυταπάτες ότι οι βιομήχανοι αγχώθηκαν με τις πιέσεις και εδειξαν το ..κοινωνικό τους πρόσωπο....
Η αλήθεια για τις μειώσεις...όχι τιποτα αλλο για να μην υπάρχουν αυταπάτες ότι οι βιομήχανοι αγχώθηκαν με τις πιέσεις και εδειξαν το ..κοινωνικό τους πρόσωπο....
Πηγη: Εφημερίδα Μακεδονία 15/6/2008
Η πλήρης καταγραφή των μειώσεων από τη "ΜτΚ"
ΔΩΔΩΝΗ Ανακοίνωσε: Μείωση κατά 4% στις τιμές χονδρικής στο φρέσκο γάλα Δωδώνη Δεν ανακοίνωσε: Δεν μείωσε τα γιαούρτια, τα σκληρά και ημίσκληρα τυριά, το γαλοτύρι
VIVARTIA Ανακοίνωσε: Μείωσε 3% το φρέσκο γάλα Δεν ανακοίνωσε: Δεν μείωσε τις ακόλουθες κατηγορίες: γιαούρτια, χυμούς, σοκολατούχα γάλατα, κρουασάν, τσιπς, καταψυγμένα, τις τιμές στα Flocafe και Goody's. Πάνω από 40 κωδικοί προϊόντων έμειναν εκτός μειώσεων
ΓΙΩΤΗΣ Ανακοίνωσε: Πάγωμα τιμών Δεν ανακοίνωσε: Τις ανατιμήσεις πάνω από 10% που ήδη έχει κάνει
HENKEL Ανακοίνωσε: Προχωρά σε πάγωμα τιμών στα απορρυπαντικά Δεν ανακοίνωσε: Δεν προχώρησε σε καμία ανακοίνωση για τα προϊόντα μαλλιών, σώματος, δέρματος, τα αρώματα, τη στοματική υγιεινή και τα προϊόντα επεξεργασίας επιφανειών. Επέλεξε μόλις τρεις κωδικούς της, ενώ άφησε πολλαπλάσιους εκτός
ΚΑΛΛΙΜΑΝΗΣ Ανακοίνωσε: Πάγωμα τιμών στα καταψυγμένα Δεν ανακοίνωσε : Γιατί δεν πάγωσε τις τιμές στα επαγγελματικά προϊόντα και πόσες αυξήσεις έκανε μέσα στο 2008
TASTY Ανακοίνωσε: Πάγωσε τις τιμές στο Quaker Δεν ανακοίνωσε: Ότι δεν πάγωσε τις τιμές σε πολύ γνωστά προϊόντα όπως τα Lay's, Lay's Med, Ruffles, Doritos, Nuts, Cheetos, Tasty Naturals κ.ά.
ΕΛΑΪΣ - UNILEVER Ανακοίνωσε: Μειώσεις 4% Αλτις, 10% Becel Pro Active, 45 SKIP, 5% Lipton, 6% Svelto Δεν ανακοίνωσε: Δεν υπήρξαν μειώσεις σε προϊόντα όπως το Knorr, Pummaro, Vie, AIM, AXE, Cajoline, CIF, Clinex, Rexona, Ultrex, Timotei. Επίσης υπήρξαν σοβαρές ανατιμήσεις της τάξης του 20% από τις αρχές του έτους
Ελληνική Βιομηχανία Ζάχαρης Ανακοίνωσε: Μείωση τιμών Δεν ανακοίνωσε: Όταν βάζεις μια κρατικού χαρακτήρα εταιρεία να ανακοινώνει μειώσεις, μάλλον θέλεις να δείξεις ότι υπήρξε κινητοποίηση επειδή τα αποτελέσματα δεν είναι και τόσο ενθαρρυντικά
ΜΙΝΕΡΒΑ Ανακοίνωσε: Πάγωμα τιμών Δεν ανακοίνωσε: Πόσο αύξησε φέτος τις τιμές. Σίγουρα πολύ παραπάνω από το 10%
PROCTER & GAMBLE Ανακοίνωσε: Μείωσε τις τιμές σε πάνες και απορρυπαντικά Δεν ανακοίνωσε: Δεν άγγιξε καν Swiffer, Viakal, Bounty, Always, Camay, Wash & Go, max Factor, Wella, Koleston, Crest, Old Spice, Head & Shoulders, Fairy, ACE, Pringles, AVA, New Wave, Boss, Clairol, Fixodent, All Days κ.ά.
ΚΡΑΦΤ Ανακοίνωσε: Πάγωμα τιμών Δεν ανακοίνωσε: Τον τρόπο που αύξησε τις τιμές κατά 14%
ΜΕΛΙΣΣΑ Ανακοίνωσε: Πάγωμα τιμών Δεν ανακοίνωσε: Ότι αύξησε από τις αρχές του χρόνου 18% τα είδη που τώρα παγώνει
ΟΛΥΜΠΟΣ Ανακοίνωσε: Πάγωμα σε όλα του τα προϊόντα Δεν ανακοίνωσε: Πως από την αρχή του έτους αύξησε κατά 39% τα προϊόντα της
ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ Ανακοίνωσε: Μείωση στα μπισκότα της Δεν ανακοίνωσε: Ότι δεν μειώνει καθόλου άλλα είδη, όπως τα Caprice, τα κριτσίνια, τις φρυγανιές, τα μίνι cookies
ΜΕΒΓΑΛ Ανακοίνωσε: Μείωση 5% στο στραγγιστό γιαούρτι Δεν ανακοίνωσε: Πως ούτε καν ασχολήθηκε με το γάλα, που είναι η βασική πηγή κερδών της
Κάγκελο η δασκάλα!
prodromos_theodoulidis@
Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.
- Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- Είναι οδοντογιατρός κυρία!
- Πολύ ωραία!
Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.
- Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας,
είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.
- Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα
πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι.
- Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη
βόμβα:
Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!
Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό.
- Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;
- Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.
Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;;
Υγεία - Σημαντικές Συμβουλές
prodromos_theodoulidis@
Υγεία - Σημαντικές Συμβουλές
Απάντησε στο τηλέφωνο με το ΑΡΙΣΤΕΡΟ αυτί.
Μην πίνεις καφέ ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ την ημέρα.
Μην καταπίνεις φάρμακα με ΚΡΥΟ νερό.
Μην τρώτε ΤΕΡΑΣΤΙΑ γεύματα μετά τις 5μμ.
Ελαχιστοποίησε την ποσότητα των ΛΑΔΕΡΩΝ φαγητών που καταναλώνεις.
Πίνε περισσότερο ΝΕΡΟ την ημέρα, λιγότερο τη νύχτα.
Κράτα απόσταση από ΦΟΡΤΗΣΤΕΣ κινητών τηλεφώνων.
Μη χρησιμοποιείτε ακουστικά κεφαλιού ή αυτιών για ΜΕΓΑΛΗ χρονική περίοδο.
Ο καλύτερος χρόνος για τον ύπνο είναι από τις 10μμ το βράδυ μέχρι τις 6πμ το πρωί.
Μη ξαπλώσεις αμέσως μετά τη λήψη φαρμάκων πριν κοιμηθείς.
Όταν η μπαταρία σου βρίσκεται στην ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ γραμμή, μην απαντήσεις στο τηλέφωνο διότι η ακτινοβολία είναι 1000 φορές μεγαλύτερη.
Προώθησε το μήνυμα σε αυτούς που ΝΟΙΑΖΕΣΑΙ.
Πέμπτη 25 Σεπτεμβρίου 2008
Countertime
Το ρολόϊ αυτό μετρά αντίστροφα την ώρα και κτυπά για να μας ειδοποιήσει.
Δοκιμάστε.
http://www.poodwaddle.com/meditation.htm
all about food {2-3/3 pgabriil@}
by email, from pgabriil@
μετά τις συμβουλές, εάν θέλετε σχολιάστε με την επιλογή "σχόλια".
all about food {1/3 pgabriil@}
by email, from pgabriil@
μετά τις συμβουλές, εάν θέλετε σχολιάστε με την επιλογή "σχόλια".
μετά τις συμβουλές, εάν θέλετε σχολιάστε με την επιλογή "σχόλια".
7 "ΜΗ" μετά το φαγητό
* Μη καπνίσετε – Ειδικά πειράματα έχουν αποδείξει ότι το ένα τσιγάρο μετά το φαϊ ισούται με 10 !!!! Οπότε αυξάνονται αυτομάτως οι πιθανότητες του καρκίνου.
* Μη φάτε αμέσως φρούτα – Θα προκαλέσουν φούσκωμα στο στομάχι. Καλύτερα 1-2 ώρες μετά ή 1 ώρα πριν από το φαγητό.
* Μη πιείτε τσάι – Διότι τα φύλλα του τσαγιού έχουν υψηλή περιεκτικότητα οξέως. Η ουσία αυτή θα κάνει τις πρωτεϊνες του φαγητού μας πιο σκληρές, και θα γίνουν πιο δύσπεπτες.
* Μη χαλαρώσετε τη ζώνη/Μη ξεκουμπώσετε ρούχα - Θα στρίψει και θα μπλοκάρει το έντερο.
* Μη κάνετε μπάνιο – Θα αυξήσει τη κυκλοφορία του αίματος στα χέρια, τα πόδια και στο σώμα, οπότε θα μειωθεί η ποσότητα του αίματος που βρίσκεται στο στομάχι. Με αυτό το τρόπο η πέψη εξασθενεί.
* Μη περπατήσετε/Μη περιφέρεστε – Πάντα ακούγαμε πως μετά από ένα γεύμα αν κάνουμε 100 βήματα θα ζήσουμε ως τα 99. Αυτό στη πραγματικότητα δεν ισχύει. Το περπάτημα θα αποτρέψει την απορρόφηση των θρεπτικών ουσιών του φαγητού μας.
* Μη κοιμηθείτε αμέσως – Δε θα γίνει σωστή πέψη, οπότε θα έχουμε γαστρεντερολογικές λοιμώξεις.
Τετάρτη 24 Σεπτεμβρίου 2008
Κυριακή 21 Σεπτεμβρίου 2008
Πόση γύρη πρέπει να τρώμε την μέρα
ΣΩΤΗΡΗΣ ΠΑΠΑΪΩΑΝΝΟΥ
Τηλ.: 24340-23004 & 23488 (Κιν.: 6977698746)
E-mail: sotirispili@pathfinder.gr
Τηλ.: 24340-23004 & 23488 (Κιν.: 6977698746)
E-mail: sotirispili@pathfinder.gr
Η γύρη είναι προϊόν που συγκεντρώνουν οι μέλισσες από διάφορο λουλούδια. Είναι η πλουσιότερη φυσική τροφή σε πρωτεΐνες, βιταμίνες, απαραίτητα αμινοξέα, ορμόνες, ένζυμα και άλλα χρήσιμα συστατικά για την διατροφή μας. Η γύρη έχει υψηλή περιεκτικότητα σε ρουτίνη γνωστή ως βιταμίνη R (60 mg/100gr γύρης), η οποία αυξάνει την αντίσταση των τριχοειδών αγγείων, προφυλάσσοντας έτσι τον οργανισμό από εγκεφαλικές αιμορραγίες. Η γύρη περιέχει γουαδοτρόπες ορμόνες, που είναι οι βιολογικά δραστικές ουσίες που δρουν απευθείας στους γενετικούς αδένες τόσο του άντρα όσο και της γυναίκας. Η σπερματογένεση στον άνδρα και η φυσιολογική εξέλιξη των ωοθυλακίων στη γυναίκα καθορίζονται σημαντικά από την παρουσία των ορμονών αυτών,
Η γύρη βοηθά στην διανοητική λειτουργία, ενισχύει τη συστολή της καρδιάς, έχεί διουρητική δράση. Η γύρη βελτιώνει την όρεξη γι αυτό και συνίσταται ιδιαίτερα για τις περιπτώσεις:
-
Αδυναμία και γενικής εξασθένισης του οργανισμού.
-
Απώλεια βάρους
-
Εντερικών ανωμαλιών.
-
Ψύχωσης και νευρασθένειας
-
Απώλεια μνήμης
-
Κακού μεταβολισμού
Η γύρη βελτιώνει την κατάσταση ατόμων που έχουν ήπιες αλλεργικές εκδηλώσεις και τους βοήθα ώστε να αποκτήσουν βαθμιαία αντίσταση (ανοσοποίηση) Έχει ευεργετική επίδραση στον προστάτη και βελτιώνει την θεραπευτική αγωγή στην προστατίτιδα (φλεγμονή του προστάτη). Η γύρη είναι πλούσια σε κιστίνη, ένα αμινοξύ που επηρεάζει θετικά την τριχοφυΐα και το χρώμα των μαλλιών. Η γύρη μετριάζει και περιορίζει σημαντικά τα προβλήματα της εμμηνόπαυσης (κλιμακτήρίος περιόδου). Η γύρη δίνεί ευεξία, αυξάνει την αυτοπεποίθηση και βελτιώνει την σεξουαλική κατάσταση
Περιέχει βιολογικά ενεργές ουσίες που επηρεάζουν θετικά τον μεταβολισμό του νερού, ελέγχουν την όρεξη, την απόθεση λίπους στον οργανισμό, την λειτουργία των ωοθηκών και του Ουροειδούς αδένα, και γενικά προάγει την καλή φυσική κατάσταση του σώματος. Οι υγιέστεροι και περισσότερο μακρόβιοι άνθρωποι του κόσμου είναι οι κάτοικοι των Ιμαλαΐων, του Καυκάσου στη Ρωσία και του βουνού Βικαμπόμπα στο Εκουαντόρ. Οι περισσότεροι από αυτούς χρησιμοποιούν τη γύρη στο καθημερινό· τους διαιτολόγιο.
Πόση γύρη πρέπει να τρώμε την μέρα
Τριάντα πέντε γραμμάρια γύρης (μια κουταλιά της σούπας) την ημέρα, καλύπτουν τις ημερήσιες ανάγκες μας σε πρωτεΐνες, βιταμίνες και ιχνοστοιχεία. Η κατανάλωση γύρης πρέπει να ξεκινήσει με μικρή ποσότητα μέχρι να συνηθίσει το στομάχι. Προτείνεται μια κουταλιά του γλυκού καθημερινά για μια περίπου εβδομάδα και σταδιακή αύξηση σε μια κουταλιά της σούπας. Η κατανάλωση γύρης θα πρέπει να συνεχισθεί χωρίς διακοπή για 4-6 μήνες ανάλογα με τις ανάγκες και την αντίδραση κάθε ατόμου ξεχωριστά. Η γύρη καταναλώνεται αυτούσια όπως έχει ή διαλυμένη.
Σάββατο 20 Σεπτεμβρίου 2008
ΑΝΑΓΚΗ ΓΙΑ ΑΙΜΑ.
ΑΝΑΓΚΗ ΓΙΑ ΑΙΜΑ. ΠΡΟΩΘΗΣΤΕ ΤΟ!
Καλημέρα σας,
Θα ήθελα την βοήθειά σας για την ζωή ενός φίλου μου. Χρειάζεται να κάνει μεταμόσχευση συκωτιού και πρέπει να βρούμε αίμα αποκλειστικά ομάδας 'Ο αρνητικό'. Εάν μπορείτε ανακοινώστε το διότι έχει ζωή μία με δύο εβδομάδες. Μπορεί κάποιος/α από εσάς να έχει αίμα 'Ο αρνητικό' και να του σώσει τη ζωή. Για οποιαδήποτε πληροφορία μην διστάσετε να επικοινωνήσετε μαζί μου,
Σας Ευχαριστώ
ΣΤΑΘΟΠΟΥΛΟΣ Γ. ΔΙΟΝΥΣΙΟΣ
ΤΗΛ-ΦΑΞ :26210-35638
ΚΙΝ: 6944 434 559
Sent: Thursday, September 18, 2008 8:58 AM
Ο Στέλιος Σκούλος, ξανά μαζί μας.
Είναι μια πρωτοβουλία του iomich.
Ο Σκούλος ξεκίνησε την εικαστική του πορεία στα πλαίσια του Aφηρημένου Eξπρεσιονισμού και προχώρησε σύντομα σε κατευθύνσεις παραστατικές και αναφορές στην Pop Art. Τα θέματά του αναπτύσσονται αποσπασματικά με χρήση μικτής τεχνικής και μεγάλη ποικιλία υλικών (λάδι, ακρυλικό, αερογράφο, χαρτί κ.ά.).
Ο Σκούλος ξεκίνησε την εικαστική του πορεία στα πλαίσια του Aφηρημένου Eξπρεσιονισμού και προχώρησε σύντομα σε κατευθύνσεις παραστατικές και αναφορές στην Pop Art. Τα θέματά του αναπτύσσονται αποσπασματικά με χρήση μικτής τεχνικής και μεγάλη ποικιλία υλικών (λάδι, ακρυλικό, αερογράφο, χαρτί κ.ά.).
Τρίτη 16 Σεπτεμβρίου 2008
This is unbelievable! Enjoy!!!
This is unbelievable! Enjoy!!!
Antarctica frozen Wave Pix
Nature is amazing!
The water froze the instant the wave broke through the ice.
That's what it is like in Antarctica where it is the coldest weather
in decades. Water freezes the instant it comes in contact with the air.?
The temperature of the water is already some degrees below freezing.
Just look at how the wave froze in midair.
:=:
Antarctica frozen Wave Pix
Nature is amazing!
The water froze the instant the wave broke through the ice.
That's what it is like in Antarctica where it is the coldest weather
in decades. Water freezes the instant it comes in contact with the air.?
The temperature of the water is already some degrees below freezing.
Just look at how the wave froze in midair.
:=:
Northern Lights over Yellowknife
e-mail from: gsiafakas@
Northern Lights over Yellowknife
and living in teepees at 37 below 0 !! Cool!
(Yellowknife {named after copper} is the the capital
of Canada's Northwest Territories)
Northern Lights over Yellowknife
and living in teepees at 37 below 0 !! Cool!
(Yellowknife {named after copper} is the the capital
of Canada's Northwest Territories)
Δευτέρα 15 Σεπτεμβρίου 2008
Ειδοποιήσετε την αστυνομία
from Vitsas-V
Aν ποτέ κάποιος κλέφτης σας αναγκάσει να κάνετε ανάληψη από ένα ATM μηχάνημα, μπορείτε να ειδοποιήσετε την αστυνομία εισάγοντας τον αριθμό PIN αντίστροφα. Για παράδειγμα αν ο αριθμός pin είναι 1234 θα πρέπει να εισάγετε 4321. Το ΑΤΜ αναγνωρίζει ότι ο αριθμός PIN είναι αντίστροφος από την κάρτα που τοποθετήσατε στο μηχάνημα. Το μηχάνημα θα σας δώσει τα χρήματα που ζητήσατε, αλλά εν αγνοία του ληστή, ειδοποιείτε την αστυνομία.
Αυτή η πληροφορία πρόσφατα αναμεταδόθηκε στην τηλεόραση και αποδείχθηκε πως χρησιμοποιείται σπάνια γιατί ο κόσμος δεν γνωρίζει την ύπαρξη αυτής της λειτουργίας.
Aν ποτέ κάποιος κλέφτης σας αναγκάσει να κάνετε ανάληψη από ένα ATM μηχάνημα, μπορείτε να ειδοποιήσετε την αστυνομία εισάγοντας τον αριθμό PIN αντίστροφα. Για παράδειγμα αν ο αριθμός pin είναι 1234 θα πρέπει να εισάγετε 4321. Το ΑΤΜ αναγνωρίζει ότι ο αριθμός PIN είναι αντίστροφος από την κάρτα που τοποθετήσατε στο μηχάνημα. Το μηχάνημα θα σας δώσει τα χρήματα που ζητήσατε, αλλά εν αγνοία του ληστή, ειδοποιείτε την αστυνομία.
Αυτή η πληροφορία πρόσφατα αναμεταδόθηκε στην τηλεόραση και αποδείχθηκε πως χρησιμοποιείται σπάνια γιατί ο κόσμος δεν γνωρίζει την ύπαρξη αυτής της λειτουργίας.
Μεγάλες Σκηνές
from Vitsas-V
Είναι αποκριές και στο σχολείο όλα τα παιδιά έχουν ντυθεί από κάτι και η δασκάλα ρωτά ένα-ένα τα παιδάκια τι έχουν ντυθεί. Σηκώνει το χέρι της η Αννούλα και λέει:
-Εγώ κυρία έχω ντυθεί γατούλα, μιάου, μιάου.
-Μπράβο Αννούλα, της απαντά η δασκάλα.
Σηκώνει το χέρι του ο Γιωργάκης και λέει:
-Εγώ κυρία έχω ντυθεί σκυλάκι, γαβ,γαβ.
-Μπράβο Γιωργάκη, του απαντά η δασκάλα.
Ο Τοτός που κάθεται στο τελευταίο θρανίο, σηκώνει και αυτός το χέρι του. Το βλέπει η δασκάλα και του λέει:
-Σήκω Τοτέ να δούμε τι έχεις ντυθεί εσύ.
Σηκώνεται ο Τοτός και προς έκπληξη όλων είναι ολόγυμνος και έχει μια οδοντογλυφίδα στο στόμα του, αλλά σαν να μη συμβαίνει τίποτα λέει:
-Εγώ κυρία έχω ντυθεί μεζεδάκι...
:=:
Είναι δυο φίλοι και κάνουν εκδρομή με το αυτοκίνητο κάπου στην επαρχία. Σε λίγο βλέπουν ένα κοπάδι από πρόβατα.
-Πόσα να είναι άραγε, λέει ο συνοδηγός.
-διακοσιατριανταέξι, απαντά ο οδηγός.
Κατεβαίνει ο συνοδηγός να πάει να ρωτήσει το βοσκό και πράγματι τα πρόβατα είναι τόσα. Λίγο πιο κάτω βλέπουν ένα άλλο κοπάδι.
-Πόσα είναι αυτά, λέει ο συνοδηγός.
-Τριακόσιαδωδεκα, απαντά αμέσως ο οδηγός.
Κατεβαίνει ο συνοδηγός και πάει και ρωτάει το βοσκό και όντως τα πρόβατα είναι τόσα. Γυρίζει στο αυτοκίνητο και όλο περιέργεια ρωτά τον οδηγό.
-Πως ξέρεις πόσα είναι κάθε φορά, μετράς τα κεφάλια;
-Υπάρχει και ποιο εύκολος τρόπος, απλά μετράω τα πόδια και διαιρώ δια τέσσερα.
:=:
Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
'Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις ακόλουθες 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος.
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο....
Έχει πια απελπιστεί: 'Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!'.
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας.
Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει.
Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- 'Γεια σας', λέει ο κύριος. 'Ήρθα για την αγγελία!!'.
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη..
- 'Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις'.
-'Το γνωρίζω'
-'Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια'
-'Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας'
-'Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια...'
-'Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!'
-'Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!'
-'Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι κυρά μου???'
:=:
Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του DATSUN και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.
Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο τροχονόμος να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος..
Καβαλάει τη μοτοσυκλέτα ο τροχονόμος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει..
-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα;
-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω; Της κακομοίρας γίνεται πίσω!
:=:
Καταμεσής στην έρημο περπατάει ένας άνδρας με πλήρη εξοπλισμό δύτη (στολή, βατραχοπέδιλα, μπουκάλες κτλ). Ξαφνικά βλέπει ένα καραβάνι, ρωτάει λοιπόν τον οδηγό του καραβανιού:
- Δεν μου λες ρε παλικάρι, που είναι η θάλασσα;;;
- Ο οδηγός τον κοιτά μέσα στην απορία (σκέφτεται τι μου λέει ο παλαβός στην μέση της ερήμου...) και του απαντάει: - Σε 20 χιλιάδες χιλιόμετρα...
Οπότε γυρνάει ο δύτης και του λέει:
- Πω- πω γουστάρω παραλία...!!!
Είναι αποκριές και στο σχολείο όλα τα παιδιά έχουν ντυθεί από κάτι και η δασκάλα ρωτά ένα-ένα τα παιδάκια τι έχουν ντυθεί. Σηκώνει το χέρι της η Αννούλα και λέει:
-Εγώ κυρία έχω ντυθεί γατούλα, μιάου, μιάου.
-Μπράβο Αννούλα, της απαντά η δασκάλα.
Σηκώνει το χέρι του ο Γιωργάκης και λέει:
-Εγώ κυρία έχω ντυθεί σκυλάκι, γαβ,γαβ.
-Μπράβο Γιωργάκη, του απαντά η δασκάλα.
Ο Τοτός που κάθεται στο τελευταίο θρανίο, σηκώνει και αυτός το χέρι του. Το βλέπει η δασκάλα και του λέει:
-Σήκω Τοτέ να δούμε τι έχεις ντυθεί εσύ.
Σηκώνεται ο Τοτός και προς έκπληξη όλων είναι ολόγυμνος και έχει μια οδοντογλυφίδα στο στόμα του, αλλά σαν να μη συμβαίνει τίποτα λέει:
-Εγώ κυρία έχω ντυθεί μεζεδάκι...
:=:
Είναι δυο φίλοι και κάνουν εκδρομή με το αυτοκίνητο κάπου στην επαρχία. Σε λίγο βλέπουν ένα κοπάδι από πρόβατα.
-Πόσα να είναι άραγε, λέει ο συνοδηγός.
-διακοσιατριανταέξι, απαντά ο οδηγός.
Κατεβαίνει ο συνοδηγός να πάει να ρωτήσει το βοσκό και πράγματι τα πρόβατα είναι τόσα. Λίγο πιο κάτω βλέπουν ένα άλλο κοπάδι.
-Πόσα είναι αυτά, λέει ο συνοδηγός.
-Τριακόσιαδωδεκα, απαντά αμέσως ο οδηγός.
Κατεβαίνει ο συνοδηγός και πάει και ρωτάει το βοσκό και όντως τα πρόβατα είναι τόσα. Γυρίζει στο αυτοκίνητο και όλο περιέργεια ρωτά τον οδηγό.
-Πως ξέρεις πόσα είναι κάθε φορά, μετράς τα κεφάλια;
-Υπάρχει και ποιο εύκολος τρόπος, απλά μετράω τα πόδια και διαιρώ δια τέσσερα.
:=:
Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
'Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις ακόλουθες 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος.
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο....
Έχει πια απελπιστεί: 'Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!'.
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας.
Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει.
Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- 'Γεια σας', λέει ο κύριος. 'Ήρθα για την αγγελία!!'.
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη..
- 'Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις'.
-'Το γνωρίζω'
-'Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια'
-'Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας'
-'Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια...'
-'Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!'
-'Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!'
-'Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι κυρά μου???'
:=:
Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του DATSUN και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.
Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο τροχονόμος να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος..
Καβαλάει τη μοτοσυκλέτα ο τροχονόμος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει..
-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα;
-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω; Της κακομοίρας γίνεται πίσω!
:=:
Καταμεσής στην έρημο περπατάει ένας άνδρας με πλήρη εξοπλισμό δύτη (στολή, βατραχοπέδιλα, μπουκάλες κτλ). Ξαφνικά βλέπει ένα καραβάνι, ρωτάει λοιπόν τον οδηγό του καραβανιού:
- Δεν μου λες ρε παλικάρι, που είναι η θάλασσα;;;
- Ο οδηγός τον κοιτά μέσα στην απορία (σκέφτεται τι μου λέει ο παλαβός στην μέση της ερήμου...) και του απαντάει: - Σε 20 χιλιάδες χιλιόμετρα...
Οπότε γυρνάει ο δύτης και του λέει:
- Πω- πω γουστάρω παραλία...!!!
Απιστίες
from Vitses-V
Ο σύζυγος γυρίζει στο σπίτι το βράδι και καθώς μπαίνει μέσα η γυναίκα του τον χτυπάει στο κεφάλι με ένα τηγάνι. Ζαλισμένος και σαστισμένος ο σύζυγος τη ρωτάει:
-Γιατί αγαπούλα μου με χτύπησες στο κεφάλι; τι σου έκανα;*
- Βρήκα στην τσέπη σου ένα χαρτάκι με ένα γυναικείο όνομα, Ρεγγίνα του απαντάει αυτή.
- Μα αγάπη μου, της εξηγεί αυτός, άδικα με χτύπησες, πρόκειται για ένα άλογο που έπαιξα στις ιπποδρομίες..
- Α, συγγνώμη αγάπη μου του απαντά αυτή. Δεν ήξερα... δεν θα το ξανακάνω... συγγνώμη απολογείται μετανιωμένη.
Το επόμενο βράδι ξαναγυρίζει ο σύζυγος και με το που μπαίνει στο σπίτι δέχεται ξανά από τη γυναίκα του μιά τηγανιά στο κεφάλι.
- Τι έγινε πάλι; την ρωτάει απορημένος.
- Τηλεφώνησε το άλογό σου το απόγευμα, του απαντάει!
Ο σύζυγος γυρίζει στο σπίτι το βράδι και καθώς μπαίνει μέσα η γυναίκα του τον χτυπάει στο κεφάλι με ένα τηγάνι. Ζαλισμένος και σαστισμένος ο σύζυγος τη ρωτάει:
-Γιατί αγαπούλα μου με χτύπησες στο κεφάλι; τι σου έκανα;*
- Βρήκα στην τσέπη σου ένα χαρτάκι με ένα γυναικείο όνομα, Ρεγγίνα του απαντάει αυτή.
- Μα αγάπη μου, της εξηγεί αυτός, άδικα με χτύπησες, πρόκειται για ένα άλογο που έπαιξα στις ιπποδρομίες..
- Α, συγγνώμη αγάπη μου του απαντά αυτή. Δεν ήξερα... δεν θα το ξανακάνω... συγγνώμη απολογείται μετανιωμένη.
Το επόμενο βράδι ξαναγυρίζει ο σύζυγος και με το που μπαίνει στο σπίτι δέχεται ξανά από τη γυναίκα του μιά τηγανιά στο κεφάλι.
- Τι έγινε πάλι; την ρωτάει απορημένος.
- Τηλεφώνησε το άλογό σου το απόγευμα, του απαντάει!
μικρές Σκηνές
from Vitsas-V
Ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, ρωτά ένα σερβιτόρο:
-Ρε φιλάρα, εκείνο εκεί το μαύρο τι είναι;
-Ηχείο, του απαντά ο σερβιτόρος.
-Σιγά ρε φίλε μην είναι και η Μυτιλήνη.
:=:
-Πότε γιορτάζει ο Rocky?
-Του Αη Οφδετάιγκερ!
:=:
Τηλεφων: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
Συνδρ: Nικολάου.
Τηλεφων: Tο μικρό;
Συνδρ:...Kοιμάται...
:=:
Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου
- Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
- Οχι, το γκάζι.
Ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, ρωτά ένα σερβιτόρο:
-Ρε φιλάρα, εκείνο εκεί το μαύρο τι είναι;
-Ηχείο, του απαντά ο σερβιτόρος.
-Σιγά ρε φίλε μην είναι και η Μυτιλήνη.
:=:
-Πότε γιορτάζει ο Rocky?
-Του Αη Οφδετάιγκερ!
:=:
Τηλεφων: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
Συνδρ: Nικολάου.
Τηλεφων: Tο μικρό;
Συνδρ:...Kοιμάται...
:=:
Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου
- Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
- Οχι, το γκάζι.
Ξανθές...
from Vitsas-V
Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:
- Τα μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας.
- Ποια νέα;
- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!
- Σοβαρά; Μα καλά, πως;
- Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά...
- Πως δεν την ξέρω...
- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο...
- Τι εννοείς;
- Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα...
:=====:
Ξανθιά:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Ξανθιά:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Ξανθιά:- Πέντε αστεράκια.
:=====:
Ξανθιά:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Ξανθιά:- Έγραψα το 'a' στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;
:=====:
Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που έβγαζε ...cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια ....κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα...το ρίχνει και ξανά ......κόλα. Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Ασε με τώρα που έχω ρέντα!!!!
:=====:
Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:
- Τα μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας.
- Ποια νέα;
- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!
- Σοβαρά; Μα καλά, πως;
- Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά...
- Πως δεν την ξέρω...
- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο...
- Τι εννοείς;
- Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα...
:=====:
Ξανθιά:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Ξανθιά:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Ξανθιά:- Πέντε αστεράκια.
:=====:
Ξανθιά:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Ξανθιά:- Έγραψα το 'a' στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;
:=====:
Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που έβγαζε ...cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια ....κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα...το ρίχνει και ξανά ......κόλα. Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Ασε με τώρα που έχω ρέντα!!!!
:=====:
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)